Понеділок
11.12.2017
04:14
Ласкаво просимо Гость
RSS
 
Село Іскрене
Головна Реєстрація Вхід
Анекдоти - Форум »
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 212»
Модератор форуму: Депутат 
Форум » Спілкування на різні теми » Гумор » Анекдоти
Анекдоти
tamerlanДата: Четвер, 12.03.2009, 13:28 | Повідомлення # 1
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 15
Репутація: 2
Статус: Оффлайн
Вчора ввечері брати Клички виходячи із підїзду були пограбовані невідомим.
Все награбоване : мобільні телефони, золоті прикраси та валюту, нападник забрав із собою у могилу. biggrin


Невір, небійся, непроси.
 
tamerlanДата: Четвер, 12.03.2009, 13:56 | Повідомлення # 2
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 15
Репутація: 2
Статус: Оффлайн
Виходячи із спорт залу Володимир Кличко запитує брата:
- Віталя, признайся тільки чесно. чи є у тебе талісман?
- Є. підкова. Я її перед боєм під перчатку підкладаю.

Додано (12.03.2009, 13:56)
---------------------------------------------
У мисливську яму потрапили: ведмідь, лисиця, заєць та вовк.
Через деякий час вини зголодніли, і постановили, що першим зїдять того кому найменше років.
- Заєць зрадів і першим зізнався - мені 3 роки.
- Вовк мені 2,5.
- Лисиця, мені 1,5.
- А, ведмідь розправив плечі і промовив: мені лише 6 місяців,
але як дам "кози" всім відразу їїсти перехочеться!


Невір, небійся, непроси.
 
oli4kaДата: Четвер, 12.03.2009, 16:40 | Повідомлення # 3
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 758
Репутація: 15
Статус: Оффлайн
* * *
Летит кризис над США:
- о! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
- о! вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной:
- И-и-и-и!!! а кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?!
 
PVBДата: Четвер, 12.03.2009, 16:57 | Повідомлення # 4
Рядовий
Група: Перевірені
Повідомлень: 7
Репутація: 1
Статус: Оффлайн
-Ох уж этот кризис...
-Как я вас понимаю.
-Нет. Не понимаете.
-Прекрасно понимаю.
-У вас даже депозита нет?!
-Вчера был...
 
tamerlanДата: Неділя, 22.03.2009, 12:19 | Повідомлення # 5
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 15
Репутація: 2
Статус: Оффлайн
Несправедливість - це рішення котре нам найменше подобається.


---------------------------------------------
Хлопець - дівчині: - Що це в тебе на руці? - Родимка. - Дивна родимка, "ДМБ-96"...


---------------------------------------------
Объявление по громкоговорителю в аэропорту:
"Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"


---------------------------------------------
Для такого мнения, зубов у Вас должно быть в два раза больше!


---------------------------------------------
Він вів себе так, неначе мав абонемент у реанімацію..!


---------------------------------------------
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

---------------------------------------------
Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
- Так ты и есть доктор для жывотных?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?


Невір, небійся, непроси.

Повідомлення відредагував tamerlan - Неділя, 22.03.2009, 11:21
 
VovchenkoДата: Вівторок, 24.03.2009, 00:14 | Повідомлення # 6
Лейтенант
Група: Перевірені
Повідомлень: 66
Репутація: 4
Статус: Оффлайн
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється ЖАХ.
Дружина:
-Ой мама…
Чоловік:
-Теща? Схожа… biggrin
 
ДядяшаДата: Вівторок, 24.03.2009, 09:19 | Повідомлення # 7
Полковник
Група: Перевірені
Повідомлень: 163
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
Дівчина приготувала романтичну вечерю,
Посиділи з хлопцем,випили червоного вина,
І вона йому говорить: -"А теперь ты мой"
А він:-"Почему я мой,сама посуду мой" biggrin
 
oli4kaДата: Четвер, 26.03.2009, 16:48 | Повідомлення # 8
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 758
Репутація: 15
Статус: Оффлайн
Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й каже
домашнім українською:
- А в нас в школі всі уроки тепер українською ведуться. А ще сьогодні
після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я
yкраїнець!!!
Всі очі вилупили, а батько й каже:
-Говориш,что yкраинец теперь? Ну-ну? Значит завтра поедеш в школу не на
легковушке, а на автобусе, как все бaндеровцы ездят. Понял?
А дідусь собі :
-А в школу внучёк на завтрак я тебе дам не 8 долларов, а 1 гривну. Как в
украинском банке? Хорошо?
А мати:
-Ну вот сейчас мы будем кушать осетринку с крабами, которую дядя с Дальнего
Востока привёз, а ты будеш кушать картошку, как украинцы.
Хорошо?

Сидять всі їдять, а мати знову, підморгуючи до всіx з усмішкою, та й
каже:
- Ну что сыночек, как оно, xорошо быть украинцем, а-а-а?

А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я всього тільки годину як українець, а ЯК Я ВАС МОСКАЛІВ ВЖЕ НЕНАВИДЖУ
!!!


 
арсенал1990Дата: Четвер, 02.04.2009, 11:31 | Повідомлення # 9
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 1
Репутація: 0
Статус: Оффлайн
Сидить комар на рейсі, а другий прилетів тай каже: "Посунься".
 
PavloДата: Субота, 04.04.2009, 09:17 | Повідомлення # 10
Генерал-полковник
Група: Модератори
Повідомлень: 1091
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
Приходять два хлопці до дівчини в гості. Один питає:
- Даруйте, у вас капці є?
- Ось, будь ласка.
Потім повертається до іншого, і питає:
- А вам капці не потрібні?
Hа що той відповідає:
- Hі, дякую, у мене шкарпетки без дірок.
 
oli4kaДата: Понеділок, 06.04.2009, 15:47 | Повідомлення # 11
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 758
Репутація: 15
Статус: Оффлайн
У меня зазвонил телефон...
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать...
Как мне потом все обратно убрать?

Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет...
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а... Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!! =))))))))))


 
ДепутатДата: Субота, 09.05.2009, 19:31 | Повідомлення # 12
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 345
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
ЧОМУ ТАКИЙ СУМНИЙ ?
ТА, ДВА РОКИ ВЧИВСЯ, ДУМАВ КАРАТЕ, А ВОНО СУРДОПЕРЕВОД


- Я не господин, господа все в Париже ... (Собачье сердце)
 
ДепутатДата: Субота, 09.05.2009, 19:44 | Повідомлення # 13
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 345
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
УТРО ПОСЛЕ СВАДЬБЫ. МУЖ ЗАСТАЕТ МОЛОДУЮ ЖЕНУ В СЛЕЗАХ: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ДОРОГАЯ ? Я УЖЕ ДВА ЧАСА ВАРЮ ЯЙЦО, А ОНО ВСЕ ЕЩЕ ТВЕРДОЕ

- Я не господин, господа все в Париже ... (Собачье сердце)
 
oli4kaДата: Четвер, 14.05.2009, 18:10 | Повідомлення # 14
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 758
Репутація: 15
Статус: Оффлайн
Взято с одного форума biggrin

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке
целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так
понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, как эта беззаботная
птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник
по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра
вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким
языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя
ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и
попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я
принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка,
я,
как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью:
"Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не
могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе "И
пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным
отсустствием какой-либо романтики.

В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было
дальше.......После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую
дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно
забыл про нее.

Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по
какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило
в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!". Прошло три
часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не
достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал
затянуться, я поднял трубку телефона и сказал "Оля, нам три чая и мне кофе".
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу
присутствующих
на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать.
Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший
у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень
удивился, т.к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил...Это начинало походить на
неуважение...Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и
выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду
задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как
птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и
запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового
чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку.......... В коробке
не хватало четыре пакетика.........
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и
есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.


 
МіхаличДата: Четвер, 04.06.2009, 00:50 | Повідомлення # 15
Підполковник
Група: Модератори
Повідомлень: 147
Репутація: 6
Статус: Оффлайн
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.

Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

Прикріплення: 3885743.jpg(17Kb) · 9003206.jpg(22Kb) · 8067634.jpg(22Kb) · 0023813.jpg(18Kb)


Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею... Я скажу проще: ну - прощай, здоровье.
 
iskrinaДата: Четвер, 04.06.2009, 23:00 | Повідомлення # 16
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 749
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
Ой, насмішив Міхалич!
А мені сподобалася без хвоста ворона. А може то не ворона?
 
МіхаличДата: П'ятниця, 05.06.2009, 14:38 | Повідомлення # 17
Підполковник
Група: Модератори
Повідомлень: 147
Репутація: 6
Статус: Оффлайн
За ворону мабуть діставатиме в наступних листах!Таланти на пів дорозі не зупиняються biggrin

Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею... Я скажу проще: ну - прощай, здоровье.
 
ДепутатДата: Вівторок, 16.06.2009, 19:18 | Повідомлення # 18
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 345
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Че, мусульманин, что ль? - Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.

- Я не господин, господа все в Париже ... (Собачье сердце)
 
ДепутатДата: П'ятниця, 19.06.2009, 21:35 | Повідомлення # 19
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 345
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: - Он у вас что, безразмерный? - Нет, он у нас бездонный. biggrin

- Я не господин, господа все в Париже ... (Собачье сердце)
 
oli4kaДата: Четвер, 25.06.2009, 21:01 | Повідомлення # 20
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 758
Репутація: 15
Статус: Оффлайн
Стоят девчонки,стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок
По статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат... wink


 
oli4kaДата: Вівторок, 30.06.2009, 11:43 | Повідомлення # 21
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 758
Репутація: 15
Статус: Оффлайн
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в
адресной
строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему
письма: ?Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал
сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на екран. Там был текст

письма:
"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть
компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что
для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!?!


 
ДепутатДата: Четвер, 02.07.2009, 07:52 | Повідомлення # 22
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 345
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
- Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
- Українець: Звiсно.
- Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок.
- Москаль: Вы едите джем с хлебом?
- Українець: Звiсно.
- Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
- Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї ?
- Москаль посмiхаючись: Конечно.
- Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
- Москаль: Выбрасываем, конечно.
- Українець: А ми нi . В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в Росiю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


- Я не господин, господа все в Париже ... (Собачье сердце)
 
oli4kaДата: П'ятниця, 03.07.2009, 09:53 | Повідомлення # 23
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 758
Репутація: 15
Статус: Оффлайн
Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин
за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и
снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там.
Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще
хрен знает куда....
Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Мужик:
- Та котяра вже прийшла?
Жена:
- Так.
Мужик:
- То дай йому трубку, бо я заблудився.


 
iskrinaДата: Середа, 15.07.2009, 13:46 | Повідомлення # 24
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 749
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
- А ти чув, як цi клятi москалi називають нашого презiдента Ющенка?
- Як?
- “Янукович”!
 
iskrinaДата: П'ятниця, 17.07.2009, 10:23 | Повідомлення # 25
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 749
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
ХТО І ЯК ХОДИТЬ В ГОСТІ?
Англієць - з гонором.
Француз - із жінкою.
Росіянин - з пляшкою горілки.
Єврей - з тортом.
ХТО І ЯК ПОВЕРТАЄТЬСЯ З ГОСТЕЙ?
Англієць - з гонором.
Француз - із коханкою.
Росіянин - з набитою мордою.
Єврей - із своїм тортом.
ХТО ЩО ДУМАЄ, ПОВЕРТАЮЧИСЬ З ГОСТЕЙ?
Англієць: чи не втратив я свого гонору?
Француз: а дамочка праворуч була краща.
Росіянин: ну то й що, що морду набили, зате я перебив увесь посуд.
Єврей: куди б іще піти в гості, поки торт свіжий?
 
ДепутатДата: Субота, 18.07.2009, 12:41 | Повідомлення # 26
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 345
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
Муж звонит жене-блондинке:
- Ты где ?
-В норе....
- Где ! ?
- Ну в норе, которую ты мне вчера купил !
- Дура, не в норе, а в "Рено".... Хорошо, что я тебе "Пежо" не купил ...


- Я не господин, господа все в Париже ... (Собачье сердце)
 
iskrinaДата: Понеділок, 20.07.2009, 17:28 | Повідомлення # 27
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 749
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
В українській хаті просинається вранці чоловік і бачить перед собою дружину, яка націлила на нього обріз рушниці:
- Петро, ти іноземний шпійон!
- Тю! Здуріла баба! З чого це ти взяла?
- Так ти ж, як спав, російською розмовляв!
 
iskrinaДата: Четвер, 23.07.2009, 10:10 | Повідомлення # 28
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 749
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
- Сьогодні я вбив п'ятьох мух, - розказує Вовочка мамі. - Двох самців і трьох самок.
- Та ну? А як же ти визначив їхню стать ?
- Дві сиділи на пляшці з-під пива, а три - на дзеркалі...
 
ДепутатДата: Четвер, 23.07.2009, 18:53 | Повідомлення # 29
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 345
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
ЗАВДЯКИ НЕАБИЯКІЙ СИЛІ МИКОЛА ВАЛУЕВ ЗБИРАЄ МАТРЕШКИ НЕ ПО ПОРЯДКУ

ОБ'ЯВА НА ТАНЦЯХ НА МОРІ: А ЗАРАЗ ЗАГОРІЛІ ЗАПРОШУЮТЬ НЕЗАГОРІЛИХ biggrin


- Я не господин, господа все в Париже ... (Собачье сердце)
 
ДепутатДата: П'ятниця, 24.07.2009, 07:13 | Повідомлення # 30
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 345
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
два кума напились до ручки и разошлись по домам. На утро встречаются и один у другого спрашивает. Кум а что ты вчера когда домой шел на все село кричал что моя дочь проститутка, ведь у меня даже дочери нет. А тот отвечает- А Вы куме тепер підіть та всьому селу це поясніть!

- Я не господин, господа все в Париже ... (Собачье сердце)
 
Форум » Спілкування на різні теми » Гумор » Анекдоти
Сторінка 1 з 212»
Пошук:

Найактивніші користувачі форуму:
  • Pavlo
  • oli4ka
  • iskrina
  • Депутат
  • denis-vanv
  • Дядяша
  • Міхалич
  • ОДНА_ЖІНКА
  • СІА
  • sanfed
  • Хто сьогодні був на форумі:

    Copyright Стеценко В.П. © 2017
    Сайт створено у системі uCoz