Понеділок
11.12.2017
04:17
Ласкаво просимо Гость
RSS
 
Село Іскрене
Головна Реєстрація Вхід
Анекдоти - Сторінка 2 - Форум »
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 2 з 2«12
Модератор форуму: Депутат 
Форум » Спілкування на різні теми » Гумор » Анекдоти
Анекдоти
iskrinaДата: Вівторок, 04.08.2009, 09:52 | Повідомлення # 31
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 749
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
Мама - сину:
- Ми хочемо купити дачу, тому тато вирішив кинути пити, я - кинути курити, а ти що зробиш?
- А я можу кинути школу!
 
МіхаличДата: П'ятниця, 14.08.2009, 23:34 | Повідомлення # 32
Підполковник
Група: Модератори
Повідомлень: 147
Репутація: 6
Статус: Оффлайн
Про буденні проблеми:

Прикріплення: 6462625.jpg(49Kb) · 4903147.jpg(44Kb)


Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею... Я скажу проще: ну - прощай, здоровье.

Повідомлення відредагував Міхалич - П'ятниця, 14.08.2009, 23:34
 
МіхаличДата: Понеділок, 17.08.2009, 02:48 | Повідомлення # 33
Підполковник
Група: Модератори
Повідомлень: 147
Репутація: 6
Статус: Оффлайн
Ваші коти так можуть?
смеющийся котенок


Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею... Я скажу проще: ну - прощай, здоровье.
 
iskrinaДата: Понеділок, 17.08.2009, 21:16 | Повідомлення # 34
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 749
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
Він не тільки сміється, а й ще щось випускає... biggrin
 
МіхаличДата: Понеділок, 31.08.2009, 13:45 | Повідомлення # 35
Підполковник
Група: Модератори
Повідомлень: 147
Репутація: 6
Статус: Оффлайн
Больница.... Операционная....Начало хирургического вмешательства...И вдруг слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не сплю...

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?


Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею... Я скажу проще: ну - прощай, здоровье.
 
МіхаличДата: Четвер, 22.10.2009, 01:55 | Повідомлення # 36
Підполковник
Група: Модератори
Повідомлень: 147
Репутація: 6
Статус: Оффлайн
Взято з club.osinka.ru-там моя жінка зависає!
Реальная история из маршрутки.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10р. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидения бабушек. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихикание. А одна из бабушек говорит другой:" И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить транспорт...
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. В салоне продолжают смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеються? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама начинает тоже смеяться. И тут у нее из носа вылетает сопля и прямо на бабушек..... Дама просит остановиться...
Едут дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:" Вам под люком (подлюкам) не дует?". Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал, вываливается из кабины и, держась за живот, "угорает".
Эта же маршрутка 20 минут спустя. У этого маршрута конечная остановка "Поселок "Сахарный"... Все уселись, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка и сразу интересуется у водителя:"Милок, у тебя конец "Сахарный?" По салону прокатилось легкое хихикание. Мужчина, не долго думая, ответил:"Не знаю, не пробовал". В маршрутке начался откровенный ржач. Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая 10руб. водиле, сказала:"Возьми меня стоя!" ... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..."
_________________


Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею... Я скажу проще: ну - прощай, здоровье.
 
oli4kaДата: Понеділок, 26.10.2009, 09:43 | Повідомлення # 37
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 758
Репутація: 15
Статус: Оффлайн
Не анекдот но тоже интересно

Улыбнитесь

Улыбнитесь навстречу проблеме,
И проблема растает, как дым...
Была старость, потерь ощущение,
Улыбнулся… и стал молодым.

http://dariuideji.blogspot.com/ - замечательный и очень интересный блог,а главное о жизни smile




Повідомлення відредагував oli4ka - Понеділок, 26.10.2009, 09:46
 
likon88Дата: Середа, 28.10.2009, 09:49 | Повідомлення # 38
Лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 68
Репутація: 2
Статус: Оффлайн
У негра спросили:
-как Вам русская зима
-ну... зелёную зиму ещё пережить можно,а вот белая зима-это полный абзац!


likon88
 
АврораДата: Вівторок, 03.11.2009, 23:49 | Повідомлення # 39
Лейтенант
Група: Перевірені
Повідомлень: 63
Репутація: 3
Статус: Оффлайн
Врізається новий Мерс у каток. Приїжджає міліція, звертається до водія катка: "Так...., розказуйте тепер, як обганяли, як підрізали!!!!!!!!!!!!!!" biggrin

Мрії мають бути з каменя, а плани з піску
 
oli4kaДата: Четвер, 05.11.2009, 22:51 | Повідомлення # 40
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 758
Репутація: 15
Статус: Оффлайн
22 признака того, что страну обуяла эпидемия

1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин»,
«афлубин» и «арбидол».

2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения
Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.

3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским
образованием. И пофиг, что это Тягнибок.

4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.

5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.

6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о
диагнозе.

7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.

8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.

9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.

10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.

11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за
презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с
аптекаршей.

12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете
быстро: «Всегда здоров!»

13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.

14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели
эта молодая дура с накрашенными губами.

15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в
первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»…

16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.

17. Бритье потеряло свой смысл.

18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в
монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной
медицины.

19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.

20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в
день по две пачки.

21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного
хлама.

22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».


 
ДепутатДата: П'ятниця, 06.11.2009, 07:10 | Повідомлення # 41
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 345
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
Пусть мама услышит, пусть мама прийдет, пусть мама меня непременно найдет... ведь так не бывает на свете - с наружи замок в туалете biggrin

- Я не господин, господа все в Париже ... (Собачье сердце)
 
likon88Дата: Середа, 11.11.2009, 19:10 | Повідомлення # 42
Лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 68
Репутація: 2
Статус: Оффлайн
В Киевском метро сейчас лучше громко пукнуть,чем тихо кашлянуть.

likon88
 
iskrinaДата: Середа, 11.11.2009, 19:25 | Повідомлення # 43
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 749
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
Кажуть грип кочує на схід Европи. Тепер пукати черга москвичів у метро! biggrin
 
likon88Дата: Четвер, 12.11.2009, 09:00 | Повідомлення # 44
Лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 68
Репутація: 2
Статус: Оффлайн
biggrin

likon88
 
oli4kaДата: Вівторок, 08.12.2009, 18:32 | Повідомлення # 45
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 758
Репутація: 15
Статус: Оффлайн
до тебе наярює ....Хортиця....)))))))))
......Свято наближається,
......Свято наближається,
......Столик накривається,
......Сало нарізається,
......Пляшка відкривається,
......Чарка наливається...
......Хтось десь ужирається,
......Зранку прокидається –
......Довбня розривається,
......Розсольчик випивається
......Й знову починається:
......Свято наближається



 
ДепутатДата: Середа, 09.12.2009, 10:11 | Повідомлення # 46
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 345
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
москаль вирішив ознайомитись з традиціями святкування українцями світлого свята Пасхи. Придбав в турагенції путівку і на перетині кордону у прикордонників запитує: "Я вот русский, сейчас не самые хорошие отношения с Украиной, да и мой русский язык режет ухо. Что мне нужно сделать, чтобы меня в Украине приняли за своего ?". Прикордонник відповідає: Ну зайдеш в кафе чи якусь там колибу, підійдеш до мужиків, достанеш пляшку горілки, поставиш на стіл і не забудь сказати "ХРИСТОС ВОСКРЕС !!!".
Так і зробив: приїхав в Україну, поселився в готелі, зайшов до колиби (кафе), святкують усі. Підходить до мужиків, достає пляшку горілки і каже - Христос воскрес. А йому у відповідь: СЛАВІМО ЙОГО !!! Москаль перелякався від почутого, перекидає стіл і з криками "Фиг ви меня словите" вибігає з кафе.


- Я не господин, господа все в Париже ... (Собачье сердце)
 
iskrinaДата: Вівторок, 12.01.2010, 23:47 | Повідомлення # 47
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 749
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
Щоб дізнатися, що буде, треба до того, що було, додати те, що є ...
 
likon88Дата: Четвер, 14.01.2010, 00:11 | Повідомлення # 48
Лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 68
Репутація: 2
Статус: Оффлайн
Девчонки!А у вас в шкафу тоже живёт забавное существо по имени "Нечего Надеть"

Отправил девушке СМС: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

Парни любят красивых и недоступнных.......Пойду накрашусь и запрусь в сейф

Жизнь как рулон туалетной бумаги:вроде длинная а расходуется на всякое........

Весь день не спишь,всю ночь не ешь,конечно,устаёшь...!!

-Дим,может,кофе? -Оль,может,сразу?

В начале было слово.Но судя по тому,как события стали развиваться дальше,слово было матерным.


likon88
 
likon88Дата: Субота, 16.01.2010, 22:52 | Повідомлення # 49
Лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 68
Репутація: 2
Статус: Оффлайн
-Нет,деньги точно не зло-зло так быстро не исчезает!

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовое стекло,поэтому мне фиолетово.

-Ты плакала?-Нет,я просто ночью,в кровати лук чистила!

Дома разруха,голодные дети...мама часами сидит в интернете...

Боже,дай мудрости,чтбы понять мужчину,дай любви,чтобы прощать его,терпеньячтобы выдержать его характер.Только сил не давай,а-то убью его..!

Таможенник Петров,просто закрыв глаза,заработал 25 тыс долларов.


likon88
 
tanya_bondДата: Середа, 24.03.2010, 13:09 | Повідомлення # 50
Лейтенант
Група: Перевірені
Повідомлень: 61
Репутація: 3
Статус: Оффлайн
Хто є хто в Україні.

Ті, що не мають ні хліба, ні сала – ледацюги.
Ті, що мають хліб, але не мають сала – середній клас.
Ті, що мають хліб і сало – багаті.
Ті, що мають щось, окрім хліба і сала – олігархи.
Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало – банкіри.
Ті, що збирають сало, а дають хліб – бюджет.
Ті, що стережуть сало за хліб – міліція.
Ті, що ввозять хліб, а вивозять сало – інвестори.
Ті, що давали нам трохи хліба, трохи сала, яке ми проїли – МВФ.

 
АврораДата: П'ятниця, 29.10.2010, 19:23 | Повідомлення # 51
Лейтенант
Група: Перевірені
Повідомлень: 63
Репутація: 3
Статус: Оффлайн
Начальник протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!


Мрії мають бути з каменя, а плани з піску
 
ДепутатДата: П'ятниця, 29.10.2010, 20:24 | Повідомлення # 52
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 345
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
у африканця запитують: А як ви кокоси збиваєте ?
А ми їх ніяк не збиваємо, коли вітер - вони самі падають.
А коли вітру немає ?
Тоді неврожай smile
Прикріплення: 1415139.jpg(100Kb)


- Я не господин, господа все в Париже ... (Собачье сердце)
 
iskrinaДата: Субота, 06.11.2010, 20:17 | Повідомлення # 53
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 749
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
Одесса. Два еврея разговаривают:
- Моня, вы слышали, говорят, Янукович заболел...

- Наверное, без шапки ходил...
biggrin

 
iskrinaДата: Субота, 06.11.2010, 21:01 | Повідомлення # 54
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 749
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
Діалог двух зеків:

- За базар отвечаеш?

- Да чтоб в меня яйцом кинули!

biggrin

 
tanya_bondДата: Субота, 05.03.2011, 14:04 | Повідомлення # 55
Лейтенант
Група: Перевірені
Повідомлень: 61
Репутація: 3
Статус: Оффлайн
Любий Боже! У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона. У цьому - мого улюбленого актора Патріка Суейзі. Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович. Заздалегідь вдячний.
 
МіхаличДата: Четвер, 10.03.2011, 01:47 | Повідомлення # 56
Підполковник
Група: Модератори
Повідомлень: 147
Репутація: 6
Статус: Оффлайн
Женщина. Инструкция по применению.

Физические свойства:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

Химические свойства:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

Применение:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

Качественная реакция:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, - таким образом, чтобы они не взаимодействовали.


Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею... Я скажу проще: ну - прощай, здоровье.
 
SorokaWДата: Вівторок, 08.11.2011, 20:31 | Повідомлення # 57
Сержант
Група: Перевірені
Повідомлень: 35
Репутація: 2
Статус: Оффлайн
На уроці географії у школі:-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви вбудете відгадувати, що це за народ. Добре?- Домовились!- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...Петрик викрикує: -Та це ж москалі!-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне: і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...Марічка підскакує:- Я знаю, жиди це!Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко. Остання людність: хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить: "А, бодай вона згоріла..."У класі мовчанка.-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?Тихенький голос з останньої парти:-Зате ми гарно співаємо...

Додано (08.11.2011, 20:31)
---------------------------------------------
Хлопець дзвонить у двері своєї дівчини. Відкриває молодший її брат. Побачив хлопця, та й зве сестру: - Маша, твоя синиця в руках прийшла.

 
oli4kaДата: Вівторок, 15.11.2011, 12:27 | Повідомлення # 58
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 758
Репутація: 15
Статус: Оффлайн
biggrin biggrin biggrin biggrin

 
SorokaWДата: Четвер, 17.11.2011, 21:27 | Повідомлення # 59
Сержант
Група: Перевірені
Повідомлень: 35
Репутація: 2
Статус: Оффлайн
Молодожены поссорились, не прожив в мире и трех недель. Друзья спрашивают у мужа: - Из-за чего? Она же молодая, красивая, темпераментная! - Все очень просто, - отвечает муж, - Она совершенно не была готова к совместной жизни. Каждое утро, когда я принимал ванну, она входила ко мне и топила мои кораблики!
 
Форум » Спілкування на різні теми » Гумор » Анекдоти
Сторінка 2 з 2«12
Пошук:

Найактивніші користувачі форуму:
  • Pavlo
  • oli4ka
  • iskrina
  • Депутат
  • denis-vanv
  • Дядяша
  • Міхалич
  • ОДНА_ЖІНКА
  • СІА
  • sanfed
  • Хто сьогодні був на форумі:

    Copyright Стеценко В.П. © 2017
    Сайт створено у системі uCoz