Анекдоти
| |
tamerlan | Дата: Четвер, 12.03.2009, 13:28 | Повідомлення # 1 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 15
Репутація: 2
Статус: Оффлайн
| Вчора ввечері брати Клички виходячи із підїзду були пограбовані невідомим. Все награбоване : мобільні телефони, золоті прикраси та валюту, нападник забрав із собою у могилу.
Невір, небійся, непроси.
|
|
| |
tamerlan | Дата: Четвер, 12.03.2009, 13:56 | Повідомлення # 2 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 15
Репутація: 2
Статус: Оффлайн
| Виходячи із спорт залу Володимир Кличко запитує брата: - Віталя, признайся тільки чесно. чи є у тебе талісман? - Є. підкова. Я її перед боєм під перчатку підкладаю.Додано (12.03.2009, 13:56) --------------------------------------------- У мисливську яму потрапили: ведмідь, лисиця, заєць та вовк. Через деякий час вини зголодніли, і постановили, що першим зїдять того кому найменше років. - Заєць зрадів і першим зізнався - мені 3 роки. - Вовк мені 2,5. - Лисиця, мені 1,5. - А, ведмідь розправив плечі і промовив: мені лише 6 місяців, але як дам "кози" всім відразу їїсти перехочеться!
Невір, небійся, непроси.
|
|
| |
oli4ka | Дата: Четвер, 12.03.2009, 16:40 | Повідомлення # 3 |
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 758
Репутація: 15
Статус: Оффлайн
| * * * Летит кризис над США: - о! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой: - о! вижу и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной: - И-и-и-и!!! а кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?!
|
|
| |
PVB | Дата: Четвер, 12.03.2009, 16:57 | Повідомлення # 4 |
Рядовий
Група: Перевірені
Повідомлень: 7
Репутація: 1
Статус: Оффлайн
| -Ох уж этот кризис... -Как я вас понимаю. -Нет. Не понимаете. -Прекрасно понимаю. -У вас даже депозита нет?! -Вчера был...
|
|
| |
tamerlan | Дата: Неділя, 22.03.2009, 12:19 | Повідомлення # 5 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 15
Репутація: 2
Статус: Оффлайн
| Несправедливість - це рішення котре нам найменше подобається. --------------------------------------------- Хлопець - дівчині: - Що це в тебе на руці? - Родимка. - Дивна родимка, "ДМБ-96"... --------------------------------------------- Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!" --------------------------------------------- Для такого мнения, зубов у Вас должно быть в два раза больше! --------------------------------------------- Він вів себе так, неначе мав абонемент у реанімацію..! --------------------------------------------- Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и большие... --------------------------------------------- Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его: - Так ты и есть доктор для жывотных? - Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?
Невір, небійся, непроси.
Повідомлення відредагував tamerlan - Неділя, 22.03.2009, 11:21 |
|
| |
Vovchenko | Дата: Вівторок, 24.03.2009, 00:14 | Повідомлення # 6 |
Лейтенант
Група: Перевірені
Повідомлень: 66
Репутація: 4
Статус: Оффлайн
| Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється ЖАХ. Дружина: -Ой мама… Чоловік: -Теща? Схожа…
|
|
| |
Дядяша | Дата: Вівторок, 24.03.2009, 09:19 | Повідомлення # 7 |
Полковник
Група: Перевірені
Повідомлень: 163
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
| Дівчина приготувала романтичну вечерю, Посиділи з хлопцем,випили червоного вина, І вона йому говорить: -"А теперь ты мой" А він:-"Почему я мой,сама посуду мой"
|
|
| |
oli4ka | Дата: Четвер, 26.03.2009, 16:48 | Повідомлення # 8 |
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 758
Репутація: 15
Статус: Оффлайн
| Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й каже домашнім українською: - А в нас в школі всі уроки тепер українською ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець!!! Всі очі вилупили, а батько й каже: -Говориш,что yкраинец теперь? Ну-ну? Значит завтра поедеш в школу не на легковушке, а на автобусе, как все бaндеровцы ездят. Понял? А дідусь собі : -А в школу внучёк на завтрак я тебе дам не 8 долларов, а 1 гривну. Как в украинском банке? Хорошо? А мати: -Ну вот сейчас мы будем кушать осетринку с крабами, которую дядя с Дальнего Востока привёз, а ты будеш кушать картошку, как украинцы. Хорошо? Сидять всі їдять, а мати знову, підморгуючи до всіx з усмішкою, та й каже: - Ну что сыночек, как оно, xорошо быть украинцем, а-а-а? А той мовчазно так, насуплено та й каже: -Я всього тільки годину як українець, а ЯК Я ВАС МОСКАЛІВ ВЖЕ НЕНАВИДЖУ !!!
|
|
| |
арсенал1990 | Дата: Четвер, 02.04.2009, 11:31 | Повідомлення # 9 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 1
Репутація: 0
Статус: Оффлайн
| Сидить комар на рейсі, а другий прилетів тай каже: "Посунься".
|
|
| |
Pavlo | Дата: Субота, 04.04.2009, 09:17 | Повідомлення # 10 |
Генерал-полковник
Група: Модератори
Повідомлень: 1091
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
| Приходять два хлопці до дівчини в гості. Один питає: - Даруйте, у вас капці є? - Ось, будь ласка. Потім повертається до іншого, і питає: - А вам капці не потрібні? Hа що той відповідає: - Hі, дякую, у мене шкарпетки без дірок.
|
|
| |
oli4ka | Дата: Понеділок, 06.04.2009, 15:47 | Повідомлення # 11 |
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 758
Репутація: 15
Статус: Оффлайн
| У меня зазвонил телефон... С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать... Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет... Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а... Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!! =))))))))))
|
|
| |
Депутат | Дата: Субота, 09.05.2009, 19:31 | Повідомлення # 12 |
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 345
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
| ЧОМУ ТАКИЙ СУМНИЙ ? ТА, ДВА РОКИ ВЧИВСЯ, ДУМАВ КАРАТЕ, А ВОНО СУРДОПЕРЕВОД
- Я не господин, господа все в Париже ... (Собачье сердце)
|
|
| |
Депутат | Дата: Субота, 09.05.2009, 19:44 | Повідомлення # 13 |
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 345
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
| УТРО ПОСЛЕ СВАДЬБЫ. МУЖ ЗАСТАЕТ МОЛОДУЮ ЖЕНУ В СЛЕЗАХ: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ДОРОГАЯ ? Я УЖЕ ДВА ЧАСА ВАРЮ ЯЙЦО, А ОНО ВСЕ ЕЩЕ ТВЕРДОЕ
- Я не господин, господа все в Париже ... (Собачье сердце)
|
|
| |
oli4ka | Дата: Четвер, 14.05.2009, 18:10 | Повідомлення # 14 |
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 758
Репутація: 15
Статус: Оффлайн
| Взято с одного форума Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, как эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор..... Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики. В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше.......После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал "Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить. - Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. - Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т.к. знал что они не курят. Прошло 20 минут... Никто не приходил...Это начинало походить на неуважение...Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика......... В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
|
|
| |
Міхалич | Дата: Четвер, 04.06.2009, 00:50 | Повідомлення # 15 |
Підполковник
Група: Модератори
Повідомлень: 147
Репутація: 6
Статус: Оффлайн
| Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские. Дорогие коллеги! Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок! Дорогой Андрей, в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте. Со слезами на глазах, проф. А. Бичуков. Дорогие коллеги! Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!! Дорогой Андрюша! Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы? Практически ослепший от слёз умиления проф. А. Бичуков. Дорогие коллеги! Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике. Дорогой Андрюшенька! И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах? Искренний поклонник вашего блестящего таланта проф. А. Бичуков.
Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею... Я скажу проще: ну - прощай, здоровье.
|
|
| |
iskrina | Дата: Четвер, 04.06.2009, 23:00 | Повідомлення # 16 |
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 749
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
| Ой, насмішив Міхалич! А мені сподобалася без хвоста ворона. А може то не ворона?
|
|
| |
Міхалич | Дата: П'ятниця, 05.06.2009, 14:38 | Повідомлення # 17 |
Підполковник
Група: Модератори
Повідомлень: 147
Репутація: 6
Статус: Оффлайн
| За ворону мабуть діставатиме в наступних листах!Таланти на пів дорозі не зупиняються
Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею... Я скажу проще: ну - прощай, здоровье.
|
|
| |
Депутат | Дата: Вівторок, 16.06.2009, 19:18 | Повідомлення # 18 |
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 345
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
| Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Че, мусульманин, что ль? - Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.
- Я не господин, господа все в Париже ... (Собачье сердце)
|
|
| |
Депутат | Дата: П'ятниця, 19.06.2009, 21:35 | Повідомлення # 19 |
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 345
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
| В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: - Он у вас что, безразмерный? - Нет, он у нас бездонный.
- Я не господин, господа все в Париже ... (Собачье сердце)
|
|
| |
oli4ka | Дата: Четвер, 25.06.2009, 21:01 | Повідомлення # 20 |
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 758
Репутація: 15
Статус: Оффлайн
| Стоят девчонки,стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок По статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
|
|
| |
oli4ka | Дата: Вівторок, 30.06.2009, 11:43 | Повідомлення # 21 |
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 758
Репутація: 15
Статус: Оффлайн
| Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: ?Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на екран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!?!
|
|
| |
Депутат | Дата: Четвер, 02.07.2009, 07:52 | Повідомлення # 22 |
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 345
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
| Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. - Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? - Українець: Звiсно. - Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок. - Москаль: Вы едите джем с хлебом? - Українець: Звiсно. - Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. - Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї ? - Москаль посмiхаючись: Конечно. - Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? - Москаль: Выбрасываем, конечно. - Українець: А ми нi . В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в Росiю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Я не господин, господа все в Париже ... (Собачье сердце)
|
|
| |
oli4ka | Дата: П'ятниця, 03.07.2009, 09:53 | Повідомлення # 23 |
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 758
Репутація: 15
Статус: Оффлайн
| Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда.... Телефонный звонок. Жена берет трубку. Мужик: - Та котяра вже прийшла? Жена: - Так. Мужик: - То дай йому трубку, бо я заблудився.
|
|
| |
iskrina | Дата: Середа, 15.07.2009, 13:46 | Повідомлення # 24 |
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 749
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
| - А ти чув, як цi клятi москалi називають нашого презiдента Ющенка? - Як? - “Янукович”!
|
|
| |
iskrina | Дата: П'ятниця, 17.07.2009, 10:23 | Повідомлення # 25 |
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 749
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
| ХТО І ЯК ХОДИТЬ В ГОСТІ? Англієць - з гонором. Француз - із жінкою. Росіянин - з пляшкою горілки. Єврей - з тортом. ХТО І ЯК ПОВЕРТАЄТЬСЯ З ГОСТЕЙ? Англієць - з гонором. Француз - із коханкою. Росіянин - з набитою мордою. Єврей - із своїм тортом. ХТО ЩО ДУМАЄ, ПОВЕРТАЮЧИСЬ З ГОСТЕЙ? Англієць: чи не втратив я свого гонору? Француз: а дамочка праворуч була краща. Росіянин: ну то й що, що морду набили, зате я перебив увесь посуд. Єврей: куди б іще піти в гості, поки торт свіжий?
|
|
| |
Депутат | Дата: Субота, 18.07.2009, 12:41 | Повідомлення # 26 |
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 345
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
| Муж звонит жене-блондинке: - Ты где ? -В норе.... - Где ! ? - Ну в норе, которую ты мне вчера купил ! - Дура, не в норе, а в "Рено".... Хорошо, что я тебе "Пежо" не купил ...
- Я не господин, господа все в Париже ... (Собачье сердце)
|
|
| |
iskrina | Дата: Понеділок, 20.07.2009, 17:28 | Повідомлення # 27 |
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 749
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
| В українській хаті просинається вранці чоловік і бачить перед собою дружину, яка націлила на нього обріз рушниці: - Петро, ти іноземний шпійон! - Тю! Здуріла баба! З чого це ти взяла? - Так ти ж, як спав, російською розмовляв!
|
|
| |
iskrina | Дата: Четвер, 23.07.2009, 10:10 | Повідомлення # 28 |
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 749
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
| - Сьогодні я вбив п'ятьох мух, - розказує Вовочка мамі. - Двох самців і трьох самок. - Та ну? А як же ти визначив їхню стать ? - Дві сиділи на пляшці з-під пива, а три - на дзеркалі...
|
|
| |
Депутат | Дата: Четвер, 23.07.2009, 18:53 | Повідомлення # 29 |
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 345
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
| ЗАВДЯКИ НЕАБИЯКІЙ СИЛІ МИКОЛА ВАЛУЕВ ЗБИРАЄ МАТРЕШКИ НЕ ПО ПОРЯДКУ ОБ'ЯВА НА ТАНЦЯХ НА МОРІ: А ЗАРАЗ ЗАГОРІЛІ ЗАПРОШУЮТЬ НЕЗАГОРІЛИХ
- Я не господин, господа все в Париже ... (Собачье сердце)
|
|
| |
Депутат | Дата: П'ятниця, 24.07.2009, 07:13 | Повідомлення # 30 |
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 345
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
| два кума напились до ручки и разошлись по домам. На утро встречаются и один у другого спрашивает. Кум а что ты вчера когда домой шел на все село кричал что моя дочь проститутка, ведь у меня даже дочери нет. А тот отвечает- А Вы куме тепер підіть та всьому селу це поясніть!
- Я не господин, господа все в Париже ... (Собачье сердце)
|
|
| |
|