Вівторок
17.09.2019
15:06
Ласкаво просимо Гость
RSS
 
Село Іскрене
Головна Реєстрація Вхід
Анекдот "Історичний документ" - Форум »
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
  • Сторінка 1 з 1
  • 1
Модератор форуму: Депутат  
Форум » Спілкування на різні теми » Гумор » Анекдот "Історичний документ" (Анекдоти, гумор.)
Анекдот "Історичний документ"
СІАДата: Четвер, 14.02.2008, 16:34 | Повідомлення # 1
Майор
Група: Перевірені
Повідомлень: 81
Репутація: 3
Статус: Оффлайн
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
"1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: "настоятель храма отец Варсанафий".


Найбільше успіхів ми досягаємо у тому, до чого маємо найліпший хист.
 
atisДата: П'ятниця, 15.02.2008, 08:46 | Повідомлення # 2
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 9
Репутація: 0
Статус: Оффлайн
biggrin biggrin
Умора. "Брюс Всемогущий-2"
"Покрыл три раза Марию Магдалину матом", "вставил перо святому духу" -- зараз це читається, зважаючи на часи, дещо по іншому.
 
СІАДата: Понеділок, 18.02.2008, 16:07 | Повідомлення # 3
Майор
Група: Перевірені
Повідомлень: 81
Репутація: 3
Статус: Оффлайн
1. Народна мудрість: Немає негарних жінок, є мало горілки!
2. Горілка скоро подорожчає!
3. Наслідок 1: Гарних жінок стане набагато менше.
4. Наслідок 2: Погано бути жінкою - залежною від цін на горілку! ;-)


Найбільше успіхів ми досягаємо у тому, до чого маємо найліпший хист.
 
ЮристДата: Понеділок, 18.02.2008, 18:33 | Повідомлення # 4
Майор
Група: Перевірені
Повідомлень: 32
Репутація: 2
Статус: Оффлайн
8. Отделал Варвару у входа -18 рублей . Боже, які ціни були ! wacko

Слава Україні!
 
iskrinaДата: Понеділок, 18.02.2008, 18:47 | Повідомлення # 5
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 749
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
Так! Тоді за 5 рублів можна було купити корову.
А тепер Варвара не на картині, а на панелі. Все іде,тече, пливе, все міняється.
 
СІАДата: Понеділок, 18.08.2008, 11:52 | Повідомлення # 6
Майор
Група: Перевірені
Повідомлень: 81
Репутація: 3
Статус: Оффлайн
Все життя в одному вірші! smile

"Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Конец...."

Добавлено (11.03.2008, 13:53)
---------------------------------------------
***
Не каждому под силу Русский язык. Яркий пример - признание в любви эстонца на корявом русском:
- Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Добавлено (11.03.2008, 13:59)
---------------------------------------------
***
Встретились 2 новых русских:

- Возьми моего раздолбая на работу.

- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 штуки зелени.

- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 штуки зелени.

- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...

- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…

Додано (18.08.2008, 11:52)
---------------------------------------------
*Лист батькам!*
-----------
Дорогие мама и папа!

Наш вожатый велел нам написать родителям, если вы видели по телеку наводнение и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только 1 из наших палаток и 2 спальных мешка. Из нас никто не утонул, потому что мы были на горе и искали Ваську. Ах, да, передайте Васькиной маме, что у него все хорошо, сам он из за гипса писать не может. А я на спасательном джипе катался, это было здорово! А Ваську мы бы никогда не нашли, если бы не молния. Вожатый Фома рассердился на Ваську, за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что возможно он и не слышал его.

А вы знали, что если поджечь газ, то баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но 1 палатка сгорела. А так же почти вся наша одежда. Санек так и будет плешивый и смешной, пока волосы не вырастут! Мы вернемся в субботу, если вожатый Фома починит машину. Он не виноват, когда мы уезжали, тормоза работали. Фома сказал, что в такой старой машине обязательно что-нибудь будет ломаться, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем, что это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем. А если жарко, он разрешает ехать нам на передней решетке.

Сегодня утром все ребята прыгали со скалы и плавали в озере. Вожатый Фома не пустил меня, потому что я не умею плавать. А Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому вожатый разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой еще видно деревья от наводнения.

Угадайте, что?? Мы все прошли курс по оказанию медпомощи! Когда Гришутка нырнул в озеро и распорол руки, мы видели как действует жгут. Меня и Жорку стошнило, но вожатый Фома сказал, что возможно это отравление от куриных желудков. Он сказал, что часто травился едой, когда сидел в тюрьме. Я очень рад, что он вышел из тюрьмы и стал вожатым...

Ну ладно, мне надо идти, мы едем в город, чтобы отправить письма. Ни о чем не беспокойтесь, мы в порядке.

Целую, Андрейка.


Найбільше успіхів ми досягаємо у тому, до чого маємо найліпший хист.
 
ALBINOCHKAДата: Понеділок, 22.09.2008, 15:01 | Повідомлення # 7
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Репутація: 0
Статус: Оффлайн
В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ ДОЛЯ ПРАВДЫ

БУДЬ ВСЕГДА САМА СОБОЙ
 
СІАДата: П'ятниця, 21.11.2008, 20:26 | Повідомлення # 8
Майор
Група: Перевірені
Повідомлень: 81
Репутація: 3
Статус: Оффлайн
***
Я пришёл к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить
и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в
черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория
усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы
(Старая доза довольно скоро перестаёт вставлять).

smile


Найбільше успіхів ми досягаємо у тому, до чого маємо найліпший хист.
 
PavloДата: Вівторок, 16.12.2008, 06:54 | Повідомлення # 9
Генерал-полковник
Група: Модератори
Повідомлень: 1091
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
Це просто супер!!!! Це ж просто умора!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Додано (16.12.2008, 06:54)
---------------------------------------------
Едет мужик поздно ночью домой на своей машине. На одном участке он превысил допустимую скорость на трассе. Вдруг он
замечает в зеркале заднего обозрения, что за ним несется милицейская машина с включенной мигалкой.
- Ну, я тебе покажу, зараза! - думает мужик и нажимает на газ. 120, 130, 140, 150, 160 и со скоростью 170 км в час
выскакивают обе машины на сельскую дорогу. Скорость продолжает все-таки расти и при показании спидометра 190 км в час мужик
решил остановиться, тормозит и съезжает на обочину. Милиционер выходит из своей машины и подходит к мужику:
- Послушайте, у меня сегодня был не очень приятный день, я очень устал и хочу до смерти домой, если вы сейчас просто
извинитесь передо мной, я отпущу вас с миром.
Мужик замялся на минутку и отвечает:
- Три недели назад моя жена сбежала с одним милиционером. Когда я увидел в зеркале сзади вашу машину, я решил, что вы тот
милиционер и есть, и догоняетет меня, чтобы вернуть мне мою жену назад!

 
iskrinaДата: Неділя, 21.12.2008, 17:56 | Повідомлення # 10
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 749
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
Чудовий анекдот! biggrin
 
PavloДата: Середа, 24.12.2008, 09:38 | Повідомлення # 11
Генерал-полковник
Група: Модератори
Повідомлень: 1091
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
Велике дякую... Треба буде написати анекдот про село... biggrin
 
СІАДата: Понеділок, 12.01.2009, 19:52 | Повідомлення # 12
Майор
Група: Перевірені
Повідомлень: 81
Репутація: 3
Статус: Оффлайн
Антон:
- Лера, хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье, Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты.
Лера:
Как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон:
surprised Ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю biggrin !


Найбільше успіхів ми досягаємо у тому, до чого маємо найліпший хист.
 
denis-vanvДата: Середа, 18.02.2009, 20:07 | Повідомлення # 13
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 260
Репутація: 11
Статус: Оффлайн
Quote
Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль

Очень весело biggrin
 
ДепутатДата: П'ятниця, 20.02.2009, 17:39 | Повідомлення # 14
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 345
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
Довели гаишники ! Сегодня сел на унитаз, чуть туалетной бумагой не пристегнулся biggrin

- Я не господин, господа все в Париже ... (Собачье сердце)
 
PavloДата: П'ятниця, 20.02.2009, 17:48 | Повідомлення # 15
Генерал-полковник
Група: Модератори
Повідомлень: 1091
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
В такому разі такі речі треба фотографувати....
 
ДепутатДата: П'ятниця, 20.02.2009, 21:12 | Повідомлення # 16
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 345
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
- Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
- Українець: Звiсно.
- Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок.
- Москаль: Вы едите джем с хлебом?
- Українець: Звiсно.
- Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
- Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї ?
- Москаль посмiхаючись: Конечно.
- Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
- Москаль: Выбрасываем, конечно.
- Українець: А ми нi . В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в Росiю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


- Я не господин, господа все в Париже ... (Собачье сердце)
 
PavloДата: Субота, 21.02.2009, 07:16 | Повідомлення # 17
Генерал-полковник
Група: Модератори
Повідомлень: 1091
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
crazy eek hands Супер!!! дяку Вам!!!
 
ОДНА_ЖІНКАДата: Субота, 21.02.2009, 22:33 | Повідомлення # 18
Підполковник
Група: Перевірені
Повідомлень: 104
Репутація: 3
Статус: Оффлайн
Прибрали ДАІшників з КПП. Хтось написав на стіні цієї будівлі : "Забрали собак, приберіть і будки" biggrin

Хто гупає, тому не відчиняють!

Повідомлення відредагував ОДНА_ЖІНКА - Субота, 21.02.2009, 22:34
 
ДепутатДата: Неділя, 22.02.2009, 10:32 | Повідомлення # 19
Генерал-майор
Група: Модератори
Повідомлень: 345
Репутація: 5
Статус: Оффлайн
детство было трудное, до 5ти лет я думал что меня звали - ЗАТКНИСЬ biggrin

- Я не господин, господа все в Париже ... (Собачье сердце)
 
PavloДата: Неділя, 22.02.2009, 16:37 | Повідомлення # 20
Генерал-полковник
Група: Модератори
Повідомлень: 1091
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
Впав їжак у яму, пішов додому взяв драбину, та й виліз з ями.
 
СІАДата: Вівторок, 10.03.2009, 19:09 | Повідомлення # 21
Майор
Група: Перевірені
Повідомлень: 81
Репутація: 3
Статус: Оффлайн
Лёнька Черновецкий делает платным...
Вдох - 20 грн,
Выдох - 10 грн
Открыть глаза - 5 грн
Закрыть - 2.50 грн
Думать - 50 грн
Недумать - 1 грн
Бегать - 10 грн
Ходить - 5 грн
Лежать - 1 грн
За каждый сантиметр в росте по 10 грн
Болеть - 2 грн
Неболеть - 50 грн
Цвет глаз:
Серые - 5 грн
Карие - 10 грн
Голубые - 20 грн
Зелёные - 30 грн
Як у марсіанина - безкоштовно
Смех - 80 грн
Плач - 5 грн
(Слёза 1 штука - 50 коп)

Справжні космічні тарифи! насолоджуйся!!!

Додано (10.03.2009, 19:09)
---------------------------------------------
Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!?" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"


Найбільше успіхів ми досягаємо у тому, до чого маємо найліпший хист.
 
tamerlanДата: Неділя, 22.03.2009, 11:28 | Повідомлення # 22
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 15
Репутація: 2
Статус: Оффлайн
Запитую в дочки: - Ти чайник поставила? Вона, не відриваючись від комп`ютера: - Так, папа, уже вантажиться!

Невір, небійся, непроси.
 
PavloДата: Субота, 04.04.2009, 09:07 | Повідомлення # 23
Генерал-полковник
Група: Модератори
Повідомлень: 1091
Репутація: 13
Статус: Оффлайн
Бабуся питає онука:
- Що тобі снилось?
Внук:
- Я літав уві сні!!
Бабуся:
- А чого такий неприємний запах в ліжку?
Внук:
- А мене хотіли ракетою збити!
 
Форум » Спілкування на різні теми » Гумор » Анекдот "Історичний документ" (Анекдоти, гумор.)
  • Сторінка 1 з 1
  • 1
Пошук:

Найактивніші користувачі форуму:
  • Pavlo
  • oli4ka
  • iskrina
  • Депутат
  • denis-vanv
  • Дядяша
  • Міхалич
  • ОДНА_ЖІНКА
  • СІА
  • sanfed
  • Хто сьогодні був на форумі:

    Copyright Стеценко В.П. © 2019
    Сайт створено у системі uCoz